Ce faci când lucrezi cu un om pe care-l deteşti
Toate bune şi frumoase, cu o singură excepţie: mie nu-mi place Jeff. Are ceva ce mă irită. Mi se pare că îşi vede doar propriul interes şi că e egocentric şi prea mulţumit de el. Nu ştiu exact de ce, dar ştiu clar că nu-mi place de el.
I-am menţionat acest aspect persoanei care vrea ca noi să lucrăm împreună. Iar ea mi-a spus, în esenţă, că trebuie să trec peste asta. „Nu trebuie să-ţi placă de el”, a spus ea, adăugând: „dar fii băiat deştept şi lucrează cu el”.
Bun, dar cum să lucrezi cu o persoană de care nu-ţi place? Nu mă refer la cineva care te frustrează din cauză că, pur şi simplu, comunică prost sau nu e capabil să conducă o şedinţă. Bineînţeles, e enervant să vezi că îţi pierzi timpul din cauza asta, mai ales când crezi că tu te-ai descurca mai bine. Când îţi displace cineva e cu totul altă poveste. Gândeşte-te la modul diferit în care reacţionezi atunci când un om pe care îl placi nu ştie cum să conducă o şedinţă (vrei să îl ajuţi) faţă de cineva pe care nu-l placi (îţi doreşti să nu mai lucrezi cu el).
Sfatul tipic pe care-l auzi în cazul în care lucrezi cu oameni pe care-i deteşti este să dai relaţiei un caracter impersonal. Încearcă să tranşezi orice treabă aţi avea de făcut împreună şi mergi mai departe. Cu alte cuvinte, strânge din dinţi, zâmbeşte şi suportă. Numai că am aflat că aşa ceva e aproape imposibil. Oamenii pe care-i detestăm ne înnebunesc şi pierdem o grămadă de timp plângându-ne de ei sau stresându-ne la gândul conversaţiilor pe care trebuie să le purtăm cu ei.
Iar aceasta nu este partea cea mai rea. Problema mai profundă este că, dacă nu-ţi place de cineva, e foarte probabil ca el să ştie asta. Ceea ce va determina, ca la rândul lui, să nu te placă. Iar dacă ţi se pare greu să lucrezi cu cineva pe care-l deteşti, încearcă să lucrezi cu cineva care te detestă pe tine. E simplu, vorbesc serios: oamenii cu care te înţelegi bine vor găsi moduri în care să te ajute, cei cu care nu te înţelegi bine vor găsi căi prin care să-ţi pună beţe în roate.
Faptul că altor oameni le place de tine are, fără nici un dubiu, beneficiile sale. Conform unor studii, cu cât oamenii te plac mai mult, cu atât vei avea o viaţă mai uşoară, mai productivă şi mai profitabilă. Ceea ce înseamnă că o persoană cu care nu te înţelegi – chiar dacă zâmbeşti şi rabzi – reprezintă o ameninţare.
Deci, dacă a zâmbi şi a răbda e o strategie perdantă, atunci care e alternativa? Gândeşte-te, pentru o clipă, la motivul pentru care nu-ţi place de cineva. Poate că te gândeşti că e lacom, egoist, că îi tratează pe ceilalţi cu nepăsare sau de-a dreptul cu răutate. Cu alte cuvinte, are nişte defecte de caracter sau trăsături dezagreabile care te deranjează.
Acum uite care e partea grea: gândeşte-te dacă nu cumva, în părţile întunecate şi ascunse în umbră ale psihicului tău, poţi detecta urme ale aceloraşi trăsături, pe care le ai tu însuţi. Poţi fi şi tu lacom, egoist, nepăsător sau, pur şi simplu, răutăcios? Şi chiar că nu-ţi place acea parte din tine, nu-i aşa? Ai vrea să te distanţezi de partea aceea. Exact cum îţi doreşti să te distanţezi de acea persoană care-ţi displace. E foarte probabil ca motivul pentru care ai simţit că n-o poţi suferi pe acea persoană încă de la început să fie tocmai faptul că îţi aminteşte de ceea ce nu poţi suferi la tine.
Dintr-o dată, ideea de a lucra cu oameni pe care nu-i placi devine mult mai interesantă. Fiindcă a ajunge să-i cunoşti mai bine şi să accepţi acele părţi ale lor care-ţi displac înseamnă, de fapt, să te cunoşti pe tine însuţi mai bine şi să accepţi acele părţi din tine care-ţi displac.
Aşa că metoda prin care depăşeşti ceea ce deteşti la cineva constă în a trece peste ceea ce deteşti la tine. Iar tocmai aici îţi este de ajutor persoana pe care nu o placi. Foloseşte-o pentru a te înţelege mai bine. Gândeşte-te la motivul pentru care ai o problemă cu ea. Ce anume face de te deranjează atât de mult? Treci peste incapacitatea ei de a conduce şedinţele sau a scrie un e-mail bun şi du-te direct la ceea ce te enervează de fapt. Ce anume din personalitatea sau comportamentul său declanşează în tine enervarea sau dezgustul? Ce trăsături deteşti la acea persoană? Apoi gândeşte-te la modul în care răspunsurile tale ar putea fi chiar o reflecţie a ta. Acesta e un joc şi îl câştigi găsind la tine însuţi tocmai acel comportament pe care-l deteşti.
În cazul meu, Jeff reflecta chiar acele atribute ale mele pe care le detestam – felul în care pot să îmi văd numai de propriul interes şi să fiu egocentric şi prea mulţumit de mine.
Gândeşte-te la momentele în care te simţi lacom, egoist, nepăsător sau de-a dreptul răutăcios. Poţi să îţi dai seama? Poţi să recunoşti că simţi atracţie şi, în acelaşi timp, dezgust? Poţi să admiţi, faţă de tine însuţi, că lucrurile nu sunt doar albe sau doar negre? Poţi trăi împăcat cu propria complexitate? Aceasta este cheia pentru compasiunea faţă de tine însuţi – care, la rândul ei, este cheia spre a avea compasiune faţă de ceilalţi. Până îţi dai seama ce se întâmplă, te trezeşti că începe să-ţi placă de oameni care nu-ţi plăceau înainte. S-ar putea chiar să simţi că vrei să îi ajuţi să conducă şedinţele acelea într-un mod mai productiv.
Acum mi-e uşor să mă văd pe mine însumi în Jeff. Şi eu pot fi preocupat de propriul interes şi egoist şi mult prea mulţumit de mine. Încă mi-e greu să admit asta – mai ales în scris –, dar este o parte din cine sunt şi, în dozele potrivite, aceste trăsături chiar mă ajută foarte bine.
Iar faptul că admit aşa ceva despre mine are şi un bonus: o să ajung să îl plac pe Jeff!
Peter Bregman este consilier strategic pentru lideri în poziţia de CEO şi echipele lor de conducere. Cartea sa cea mai recentă este „18 Minutes: Find Your Focus, Master Distraction, and Get the Right Things Done”.