Tehnici pentru conversații de calitate

„Comunicarea de bună calitate este la fel de stimulatoare precum cafeaua neagră și la fel de greu e să adormi după aceea”, scrie Anne Morrow Lindbergh în cartea sa Gift from the Sea (Dar din partea mării).

Calitatea comunicării îți determină succesul

Virginia Satir, psiholog, spunea despre comunicare că este cel mai de seamă factor care determină ce relații stabilim cu ceilalți și ce ni se întâmplă în viață. Universitatea din Stanford a constatat că variabila care determină în mod constant succesul studenților săi este eficiența comunicării.

Dar într-un context atât de competitiv cum este cel în care trăim astăzi – când suntem atât de presați să proiectăm o imagine a succesului și a încrederii în sine – se vorbește puțin despre anxietate, care este atât de prevalentă și este o piedică în calea comunicării autentice și a legăturilor sufletești veritabile. Sunt mulți cei care declară că se confruntă cu anxietate socială și care se consideră timizi (10% și, respectiv 40-60% în SUA). Cifrele sunt ridicate și sunt în creștere, ca urmare a utilizării sporite a tehnologiei, a reducerii interacțiunilor față în față și a multor altor factori culturali.

Andrew Horn, vorbitor și antreprenor social, activează în domeniul construirii de relații interumane prin aprofundarea legăturilor sufletești dintre oameni, un domeniu de mare importanță pentru sănătatea socială și mintală, în zilele noastre. În cadrul unei conferințe pe care a susținut-o la Google, Andrew Horn a recomandat trei deprinderi care pe el l-au ajutat să scape de disconfortul social, să fie mai încrezător și să-i fie mai ușor să cunoască oameni.

Criza legăturilor sufletești

Andrew Horn a comunicat câteva statistici surprinzătoare cu privire la ceea ce el numește „criza legăturii sufletești” (connection crisis”). Procentul oamenilor care spun că se simt singuri a crescut de la 20 la 40% în ultimii 30 de ani. În același interval, numărul de prieteni apropiați pe care oamenii declară că îi au a scăzut de la trei la unul. Cel mai surprinzător este faptul că o treime dintre respondenți au declarat că nu au nici măcar un singur prieten apropiat.

Horn a mai făcut trimitere și la o meta-analiză, care a examinat 148 de studii ce au inclus peste 300.000 de participanți. Concluzia a fost că relațiile sociale slabe sunt la fel de dăunătoare pentru sănătate ca dependența de alcool și sunt echivalente cu fumarea a 15 țigări pe zi. Prin urmare, dacă nu putem comunica și nu avem legături autentice cu oamenii, fericirea și sănătatea noastră au mult de suferit.

Anne Morrow Lindbergh scrie că „nu solitudinea fizică ne desparte de oameni, ci solitudinea spirituală. De oamenii pe care îi iubești nu ne țin departe deșerturi întinse și nici ținuturi sălbatice, ci locurile neumblate din minte și deșerturile din inima noastră”.

TREI TEHNICI PENTRU A PURTA CONVERSAȚII VALOROASE

Autenticitatea. Găsește-ți vocea ta adevărată.

„Unul dintre cele mai epuizante lucruri, am aflat, este să fii nesincer. De aceea viața socială este epuizantă; oamenii poartă măști. Eu mi-am dat masca jos. Când ești înstrăinat de tine însuți, vei fi străin și de ceilalți. Dacă nu ești conectat la tine însuți, nu-i vei putea atinge nici pe ceilalți”, scrie Anne Morrow Lindbergh.

Așadar, pentru a putea avea conversații semnificative cu ceilalți este important ca mai întâi să le putem avea cu noi înșine. Nu poți fi autentic cu alții dacă nu știi cine ești. Ca să-ți găsești vocea autentică trebuie să-ți pui câteva întrebari revelatoare, care să te ajute să înțelegi în mod profund cine ești, ce este important pentru tine și cum îți dorești să fii în lume. Tu, cel adevărat, ești așa cum ești atunci când petreci timp numai cu pisica sau câinele tău, care știi că nu te judecă. Dacă nu ne cunoaștem pe noi înșine vom avea mereu nevoie de validarea celorlalți.

Pentru a porni pe calea cunoașterii de sine, Andrew Horn ne sugerează să începem cu câteva întrebări:
Ce e important pentru mine?
Prin ce vreau să fiu cunoscut?
La ce visez?
Cu ce mă lupt?
Ce mă entuziasmează?

Curiozitatea. Pune întrebări mai bune.

Te simți confortabil într-o conversație dacă pui întrebările pe care chiar vrei să le pui, spune Andrew Horn. Interesul pentru cel cu care vorbești, faptul că îi pui întrebări și îl asculți, îl face pe acesta să se simtă valorizat. În plus, întrebările sunt un foarte bun instrument de învățare și creștere. Să vorbim despre lucruri care ne interesează cu adevărat ne face bine – atât nouă, cât și persoanei cu care stăm de vorbă. Înainte de a te întâlni cu cineva, gândește-te câteva secunde la ce ai vrea să afli despre acel om. Întrebările tale vor deveni un fel de „busola a curiozității”, iar dacă te ghidezi după această busolă vei îmbunătăți fundamental felul în care stabilești relații cu oamenii.

Prezența. Fii acolo unde ești și simte-te bine.

„A fi prezent în prezent îi dă vieții extrem de multă vigoare și puritate”, scrie, din nou, Anne Morrow Lindbergh. Când ești implicat într-o conversație, ai grijă să fii cu adevărat prezent în acel moment. „Dacă te gândești la ce gândesc ceilalți despre tine, nu ești prezent. Dacă nu ești prezent nu poți fi tu însuți, așadar nu poți realiza o legătură sufletească autentică cu omul cu care stai de vorbă”, spune Andrew Horn.

Înainte de a te întâlni cu cineva sau de a participa la un eveniment social, respiră adânc, imaginează-ți că ești deja acolo și întreabă-te: De ce îmi este teamă? Din ce simt acum, ce aș vrea să nu simt? (ex. anxietate, nesiguranță, nervozitate).
Apoi întreabă-te: Cum aș prefera să mă simt? Gândește-te la trei adjective care să descrie cum ai vrea să te simți (ex. curios, calm, autentic). „Formulându-ți în minte cum ți-ai dori să te simți îți ancorezi mintea în ceva pozitiv, iar apoi îți va fi mai ușor să te simți așa”, spune Horn.

Pe cei care sunt sceptici în ceea ce privește gândirea pozitivă, Andrew Horn îi asigură că acest exercițiu nu va elimina gândurile și credințele negative. „Neîncrederea în sine este o componentă firească a interacțiunii sociale. Acest exercițiu nu va reduce la tăcere vocea aceea iritantă din mintea noastră, dar ne va ajuta să gândim mai clar”, spune Andrew Horn. „Le recomand clienților mei să practice compasiunea față de inșiși. Empatizând cu propria ta anxietate (nu uita că peste 60% dintre oameni trec prin același lucru) îți acorzi permisiunea de a avea o interacțiune imperfectă. Fii mai blând cu tine și îngăduie-ți ca în comunicarea ta să existe o doză de dinsconfort și de dezordine”, adaugă Horn.

CE ALTCEVA MAI POȚI FACE PENTRU A AVEA CONVERSAȚII DE CALITATE

Întreabă cum poți adăuga valoare.
E important să întrebi cum poți fi de folos. Oricât de bine i-ai cunoaște, oamenii cu care vorbești întotdeauna știu mai bine decât tine ce e important și valoros pentru ei. Vei fi surprins să vezi câte oportunități apar atunci când știi care sunt prioritățile lor.

Lasă oamenii să strălucească.
Recunoaște-le talentele, apreciază-i când e cazul. Mulți oameni nu își văd propria valoare, așa că îi poți ajuta tu punându-i în cea mai bună lumină. Fii o sursă de iubire pentru ceilalți.

Exprimă-ți acordul cu entuziasm și dezacordul cu calm.
Când oamenii sunt de aceeași părere, între ei se stabilește imediat o legătură, pentru că asta înseamnă că au ceva în comun. Însă relațiile cele mai solide se bazează pe respect și admirație reciprocă, chiar și atunci când părerile sunt diferite. Dacă trebuie să îți exprimi dezacordul, fă acest lucru cu calm și respect. Pune întrebări și permite-i omului cu care stai de vorbă să-și argumenteze opinia.

Acceptă diferențele dintre tine și ceilalți și construiește pe ce aveți în comun.
Diferențele sunt de apreciat, pentru că ne fac unici și ne ajută să ne completăm. Găsește ce aveți în comun și fă din asta o bază pentru tot ce aveți de construit împreună.

Nu te entuziasma atât de tare de ce vrei să spui, încât să nu mai fii atent la ce ți se spune. Ce ai tu de spus va fi la fel de interesant și peste cinci minute. Onorează-ți interlocutorul cu atenția ta și fii prezent în conversație, pentru a putea stabili o legătură autentică și valoroasă.

Nu te speria de momentele de tăcere.
Oamenii își adună gândurile, își refac energia și concentrarea în tăcere.

Scapă de credințele limitative.
Scapă de gânduri precum „Oare să-l abordez sau nu? Poate îl deranjez.” sau „Ce mă fac dacă nu am ceva interesant de discutat?”. Temerile ne limitează oportunitățile și nu ne lasă să ne împlinim apsirațiile.

Ridică o parte din barierele dintre tine și ceilalți oameni.
Nici măcar în situațiile profesionale nu este recomandat să fii excesiv de profesional. Oamenii preferă conversațiile care nu îi obligă să fie altfel decât sunt. Poți asezona conversația cu o glumă sau cu mici informații personale. Atmosfera se va relaxa, comunicarea va fi mai autentică, așadar mai bună.

„Relațiile de calitate sunt un amplificator al bucuriei”, spune Andrew Horn. Avem toate motivele să învățăm să comunicăm cu drag, cu interes, autentic.

---

Surse:

Have better conversations and reduce awkwardness – 3 Tips from Andrew Horn
Andrew Horn – Google Talk
„Gift from the Sea” (Dar din partea mării).
10 rules of a great conversationalist
13 simple ways you can have more meaningful conversations

*

Anne Morrow Lindbergh este o aviatoare și scritoare americană. Cea mai renumită carte a sa este „Gift from the Sea” (Dar din partea mării).
Andrew Horn este vorbitor și antreprenor social și activează în domeniul comunicării și al relațiilor interumane.
Virginia Satir este scriitoare americană și terapeut, specializată în psihologia familiei.